Житейская история: ирония судьбы, или веник счастья...

Но бывают, оказывается, весьма экзотические исключения из этого «цветочного» правила. Как-то старый товарищ пригласил меня в свою семью на празднование женского Дня. И вдруг под тосты он очень торжественно преподнес своей ненаглядной... обыкновенный березовый веник. Да-да, именно веник, орудие банного труда! Большинство гостей тогда было, как видно, «в курсе», лишь я рот разинул от удивления. Во время застолья неудобно было «молодых» отвлекать, поэтому я пристал к товарищу, как тот самый «банный лист», лишь через пару дней: в чем секрет-то, расскажи! Тот поначалу отшучивался и отнекивался, а потом махнул рукой и молвил: «Ну, слушай, чего уж тут скрывать...» — Видишь ли, мы с моей Надюхой аккурат в канун 8 марта через банный веник-то и познакомились. Было это, сам понимаешь, уже давненько. Как вышел на экраны «банный» фильм «Ирония судьбы», мы с друзьями тоже взяли за правило в банную парилку ходить и надираться там до чертиков под песню «Под крылом самолета о чем-то поет...» Вот как-то раз явился я к месту сбора — а начинался наш поход обычно на «круглой» площади, что напротив заводоуправления – ну ты знашь.... Там раньше столовая была, где бутылочное пиво всегда свежее. Там наша компашка «принимала» по первой — и далее, через все забегаловки-«стекляшки», до бани шла. В тот «урочный» день после смены прихожу в столовку, гляжу — нет никого из моих. Странно... А у меня с собой уже веник в «авоське» — все, как положено в таких «банных» случаях. Я эту «авоську» с собой прямо с утра на завод брал, в камере хранения, как самую ценную поклажу, оставлял. В тот день у меня в «авоське» еще и институтский библиотечный учебник лежал, я тогда заочно учился. Ну ладно, взял я пару пива, пришел один а баню — а в бане женский день. Вот те раз, друзья-то, наверное знали, да не предупредили. Подкололи, называется. А женщин тогда в баню ходило навалом. Это сейчас у многих на даче личные баньки понастроены, тогда их гораздо меньше было... В общем, стою я у бани со своей глупейшей «авоськой» с пивом и торчащим веником, вид исключительно идиотский. И вдруг три девицы подходят, смеются, одна говорит: «Молодой человек, угостите даму веничком, а?» Я сперва огрызнулся с расстройства: «Ага, может, вам еще и по спинке этим ценным инструментом «побанить?» А потом отдал веник прямо с авоськой. Пиво-то вытащил, знамо дело. Слишком на друзей разозлился. Вот черти... Прихожу домой, собираюсь науку грызть (зачет на носу) — и вдруг вспоминаю, что учебник-то в «авоське» остался! Бегу обратно домой, благо рядом. Я тогда жил с мамой. И вдруг доходит — а ведь я, хоть убей, тех девиц, которым авоську с веником и учебником отдал, напрочь не помню! Ну то есть голоса-то вроде помню, особенно той, которая первой заговорила, а вот лица... Подхожу к кассирше банной (я ее знал, они с моей мамой подругой были): так мол, и так, неприятность вышла. Как бы по банному залу объявить — мол, верните веник с «авоськой», точнее, «авоську» с книжкой. Та на меня долго смотрела — не пьяный ли? Но тетку-банщицу позвала. А та простая, как заветы Ильича. Говорит: «Вяляй сам в раздевалку, сейчас все в «мытейном» зале, шустренько по шкафчикам свою книженцию найди, пока никто не вышел, и скачи себе, грызи науку. А я присмотрю, чтобы ты там ничего лишнего не прихватил». Заглянул я в раздевалку, там и в самом деле никого. Стал я лихорадочно по шкафчикам шарить. Некоторые заперты, возиться пришлось — тетка отмычку дала. Открываю один ящик — ага, вот моя «авоська». Хватаю ее и тут... Получаю, извиняюсь, по морде и по спине чем-то мокрым и хлестким. Веником меня «парят» от души, с оттяжкой! Руками закрываюсь, чтобы глаз веничным прутом не вышибло, пытаюсь выскочить, каким-то боковым зрением вижу голые ноги и даже это... чуть выше. «Черный треугольник», в общем. Пытаюсь блеять что-то «объяснительное», да какое там. Визг слышу: «Бабы, вор!» Голос, между прочим, как бы тот же самый, что веник просил. Слышу шлепанье несметного количества босых ног по полу, кровожадные вопли, что-то вроде индейского клича. Насилу вырвался. Тетка-банщица меня отбила. С большим трудом. Сижу, в общем, в предбаннике, возле кассы, жду, когда все выйдут. Все женщины поголовно ржут, баню покидая, а мне не до смеха. Тогда в библиотеке строго было. Учебник потеряешь — неприятностей не оберешься. Да и зачет опять же. Стыдно, но надо, надо ту девицу найти... Меня до сих пор друзья подкалывают: «Ты как ее все-таки нашел — по «черному треугольнику», что ли?» Шутники. По голосу, конечно. Сама подошла, рассмеялась, я ее до дома проводил. Так и познакомились. Надей она оказалась, как в «Иронии судьбы»... Дмитрий КОЛОСОВ Рисунок Александра Шаурова, специально для ИА «Русский Север»