Первоапрельские анекдотики от Анатолика

***

- Мама, посмотри, какой у дяди красивый значок.

- Этот знак говорит о том, что он депутат.

- Мама, а почему у дяди целых два подбородка?

- Это значит, что он депутат уже два срока.

***

14 декабря 1825 года. Сенатская площадь.

- Князь, что там кричат наши солдаты?

- «За царя Константина и его жену Конституцию!»

- Представляю, что кричали легионеры римского императора Гонория...

***

Ходоки пришли в Кремль. Добиваются встречи с Лениным. Их оттуда выпроваживают.

- Товарищи комиссары, больше мочи нет терпеть новую власть! Налогами обложили – не продохнуть. Честных тружеников унижают, «кулаками» обзывают, излишки отбирают, едва на жизнь хватает, а всякие трутни и бездельники из комбедов только насмехаются и на наших горбах ездят. Церковь намедни закрыли, батюшку в Сибирь сослали. Как нам дальше жить?

- Товарищу Ленину ваши проблемы до лампочки. Он сегодня работает над планом ГОЭЛРО!

***

Двигатель не только отказал, но и пригрозил привлечь пилота за домогательства.

***

Секта «Последний завет Виссарионыча» конфисковала имущество адептов и заставляла работать на лесоповале за пайку.

***

Наш турист в Шотландии: - Скажите, завтра в Глазго будет парад трансвеститов?

- Простите, сэр, но это марш исторических реконструкторов.

***

- Нехао! – приветствовал русского китаец.

- Ни ***! – отвечал русский.

- Хэллоу! – крикнул американец.

- Я тебе дам «***ло»! – огрызнулся русский.

***

В чем отличие скопцов от асексуалов? Асексуалы просто отказываются от секса, а скопцы отказываются от него НАОТРЕЗ.

***

Полевой командир Руслан Бабаев обожал поэзию Пастернака. Часто цитировал он любимые строки «Ты вечности заложник у времени в плену».

***

На всемирном форуме жертв харассмента самым ярким стало выступление Михаила Саакашвили, рассказавшего о том, как русские в августе 2008 года принуждали его. К миру.

***

В немецком ресторане один русский турист другому:

- Что там бормочет этот халдей?

- Он спрашивает: - Может, повторить?

- Можем повторить, конечно! Только скажи ему: я свой танк в России оставил.

***

- Если мы с Сарой запишемся поморами, нам ничего за это не будет?

- Ничего.

- Ни копейки?!

***

- Алло, это управляющая компания? У нас уже неделю нет горячей воды.

- Здравствуйте. С вами говорит автоответчик. Оставьте ваше сообщение.

- С вами говорит автоистец. До свидания! До встречи в суде.

***

Что общего между театральным аншлагом и партийным списком?

Лучшие места проданы заранее.

***

Владелец завода консервов решил организовать Консервативную партию. И его конкурент, хозяин завода презервов, также учредил партию.

***

Может ли барон Мюнхгаузен попасть в Госдуму? Если с помощью ядра («ЕдРа»), то может.

***

Решили американцы издать политкорректную Библию. Первыми откликнулись феминистки: «Почему в Священном Писании Бог все время мужского рода? Это дискриминация по половому признаку! Пусть будет Она».

Затем выступили сексуальные меньшинства: «Почему Он или Она? А как же мы? Пусть будет Оно».

«А почему в единственном числе? Пусть будут Они!» – потребовали сиамские близнецы.

«А почему в третьем лице? Ведь Бог – Я!» – воскликнуло лицо с ментальными нарушениями.

***

В штабе Северного Флота готовятся к приезду Главкома ВМФ Николая Кузнецова. Шум, суета, спешка, наводят порядок. Молодой лейтенант разостлал на столе карту военных действий и случайно капнул красными чернилами в самое видное место. Пробовал стереть пятнышко – только размазал. Начштаба орет:

- Напортачил? Будешь отдуваться перед адмиралом, если заметит!

Приехал главком. Начштаба докладывает:

-  Красным цветом отмечены наши позиции, синим – вражеские. Вот немецкий флот, а здесь наш, тут – их минные заграждения, там – наши. Это база подводных лодок…

Адмирал перебивает, тыча указкой в красную кляксу, расположенную в самом тылу немцев:

- А это что такое?

- Наш лейтенант вам все объяснит! Он в курсе обстановки в немецком тылу.

Тот не растерялся:

- Это поморы немцам третий год рыбацкую избушку не отдают!

- Фамилия?! – рявкнул адмирал.

- Ле…лейтенант Пе-петров…

- Продолжайте доклад… товарищ капитан-лейтенант! – улыбнулся адмирал.

***

Учитель говорил ученику: Дао бывает мужским – Дай и женским – Да Ю.

***

В Венгрии изобрели кубик Рубика и долбик «Йоббика».

***

Саурон стал властелином «колес».

Три упаковки продал он эльфам.

Семь упаковок – гномам.

Девять – людям.

А последняя… за ней пришли из Госнаркоконтроля.

***

Чудеса робототехники.

Японцы представили на международной выставке именинного робота. Когда каждый уважающий себя японец празднует именины императора, он работает.

Израильская делегация представила субботнего робота. Когда каждый истинно верующий иудей отмечает субботу, он работает.

Россия представила понедельничного робота. В день, когда многие россияне отдыхают от выходных и опохмеляются, он работает.

Украина представила майданного робота, сделанного по старым советским разработкам на американские деньги. Пока настоящие патриоты Украины зажигают на майдане, он работает.

***

- Ну что, добры молодцы, нашли яйцо, где заключена смерть Кощеева?

- Не нашли, государь-батюшка! Полцарства оскопили, а он все живой, гад!

***

- Знаешь, что такое «уй»?

- ?!

- Дядя по матери.

- Моего дядю по матери все так и называли, только спереди еще одну букву добавляли.

***

- Дети, как называется место, куда вставляют лампочку?

Вовочка: - Попка!

- Вова, кто сказал тебе такую гадость?

- Папа.

- Где работает твой папа?

- В полиции!

***

«Соколы Жириновского» - так называется комсомол при ЛДПР.

«Птенцы Жириновского» - так назовут пионеров ЛДПР.

Решается вопрос с наименованием октябрятской организации ЛДПР.

***

Стояла Лубяная избушка, в которой жили мышка Наружка да лягушка Прослушка.

***

Наполним музыкой сердца, соединим кардиостимулятор с радиоприемником.

***

- Можно ли объединить социальный оптимизм с оптимизацией социальных расходов? – спросили поморское телевидение.

- Можно телеканал с городской канализацией, - ответило поморское телевидение.

***

- Я люблю женщин не за внешность, а за их внутреннее содержание, – частенько говорил Джек Потрошитель.

***

Студентка сдает экзамен по философии. Ей попался вопрос о Канте.

Профессор: - Так чем же «вещь для нас» отличается от «вещи в себе»?

Студентка морщит лобик, тщетно силясь вспомнить.

Профессор: - Ну, если не можете объяснить различие в научных терминах, так хотя бы приведите пример из обыденной жизни.

Студентка: - В магазине продается набор прокладок. Прокладка – вещь для нас, девушек. А когда я вставлю прокладку себе в известное место, она становится вещью в себе.

***

Три медведя вошли в камеру.

- Кто ел из моей миски и зашкварил ее?! – прорычал один.

- Кто сидел на моей лавке и зашкварил ее?! – заревел второй.

- Кто валялся на моей шконке и зашкварил ее?! – рявкнул третий.

- Это не я! – испуганно пролепетал из-под шконки петух Маша.

***

- Могут ли участвовать в выборах Блок сигарет и Партия водки?

- Могут, ведь избирательное право с 18 лет.

(продолжение следует...)

Анатолий Беднов